ELE VEIO

Ah, Alexandre... Seu fofo! Dia 24 de março, domingão, você resolveu dar as caras e o corponho inteiro. Que alegria, nasceu grande e gordinho: 3,6 kg e 52 cm. Delicioso, apaixonante desde o primeiro instante.

E aí, desde esse momento o que me restou foi cuidar de você. Função que estou amando, apesar de ficar exausta.

Os gatos ficaram enciumados e carentes, mas entenderam que você ainda é um filhotinho e precisa de atenção, cuidados, leitinho.

Bem vindo, meu amor. Que essa vida seja cheia de alegria e felicidade. Que você seja saudável e inteligente para aproveitar a existência. Te amo.

Beijos da mamãe.

PAGANDO A LÍNGUA

Primeira lição: paguei a língua. Até agora Alexandre não se decidiu. Ameaçou, assustou, me enganou. Parecia que vinha com tudo e desistiu.

Me deixou aqui, esperando por ele. Ainda. Ah, menino... Vem pra fora dessa barriga! O mundo aqui fora é lindo, tá cheio de gente que já te ama! Tem vários outros bichinhos, plantas, tem sol!

Vem Alê, vem!

ALEXANDRE VEM AÍ

Sempre tive medo de pagar língua. Falar que sabia que algo iria acontecer e depois ter que lidar com a frustração de nada daquilo ser concretizado é uma atitude que tenho evitado desde a infância.
Mas eu vou arriscar. Vou, porque apesar de não poder ter certeza de quase nada nessa vida, tenho palpites.

E eu acho que meu corpo, e não apenas minha ansiedade, está dizendo que o Alexandre vai nascer essa semana. Esse menino vem vindo. E logo terei esse bichinho risonho nos meus braços, do lado de fora da barriga. Eu sinto.

Eu sinto cólicas, eu sinto o peso do moleque forçando, eu sinto o inchaço, sinto uma certezinha sem lógica já que ninguém, ninguém consegue afirmar ao certo porque e como o trabalho de parto começa. Sinto, como uma prepotência de adolescente, que estamos os dois afim de mudar de fase.

Chega de ficar calma e esperar. Chegou a hora de dominar isso tudo, virar mãe.
A hora é agora.

GRAVIDEZ É MOLEZA......

Mas não se engane... moleza é a sensação que mais senti em toda a gravidez. Moleza, muita moleza. Sono, cansaço, lombeira, exaustão.

Nos últimos meses estive mais bem disposta, mas aquela sensação de animação, tipo uhuuuu, faz tempo que não sinto. Aquela adrenalina e aquela disposição das aulas de patins, memória longínqua.

Agora estou no sétimo mês, sinto que comecei a ter olheiras. Mas gentilmente todos insistem em dizer que estou uma grávida linda. Mas essa questão de beleza na gravidez é outra coisa estranha. Você pode ficar linda como a mãe dos outros, como a mulher do amigo, irmã, fofa, sabe? Essas coisas. Sex appel zero. Sexy, nem tenta. É por isso que os babadinhos reinam. Se não pode vencê-los, juntem-se a eles.

E digo mais, a vida muda antes mesmo de mudar. A perspectiva da mudança já te deixa daquele jeito, pensativa, refletindo, mas sem conseguir pensar demais. Porque essa ação é outra que fica prejudicada. É amigas, não tenho dúvidas que ter um filho é experimentar algo inédito, e talvez essa lerdeza mental seja proposital para as grávidas não surtarem de pânico e ansiedade. Imagine conseguir pensar, mas não conseguir se mover? A natureza é sábia.

Bjos

Helena Cortez

MINHAS CALÇAS NÃO SERVEM MAIS

Estou numa situação muito embaraçosa. Eu me sinto com uma barriga imensa. Minhas calças tive que aposentar. Sobraram duas ou três. Os vestidos, saias e shorts acinturados foram todos para uma caixa ainda não devidamente colocada no fundo do armário.
E aí me vejo com uma barriga de gente barriguda, daquelas que quem me conhece pode desconfiar que estou gorda ou grávida. Os que não me conhecem definitivamente acham que estou gorda. Uma chatice.

E digo mais, para amenizar tanto drama, ontem eu senti meu baby mexendo... pela primeira vez. No cantinho direito da minha barriga. Fofinho... Não vejo a hora de te ter nos braços e te encher de beijos.

QUERO TE VER

Quando achei que estava ótima e teria disposição para ver todos os meus amigos, uma gripe veio e me derrubou. Repensei e cheguei à conclusão que precisava ir com mais calma.
E assim vou, mas estou morrendo de saudade dos meus amigos. Todos eles que ainda não consegui ver. E lidar com essa saudade e mais a cobrança que estou fazendo de mim mesma porque estou com um trabalho bem atrasado... nada fácil.
Precisava ser duas de mim. Ops, já sou. Ou dois.

O SEGUNDO TRIMESTRE

Ele começou há apenas um dia e já está me fazendo muito bem. Ainda não sei se é apenas psicológico, se é um reflexo de um feriado prolongado ou simplesmente se é mesmo verdade.

Fato é que estou me sentindo mais disposta (ufa!) e uma coisa é certa, preciso mesmo dessa disposição.
Aliás, precisamos. Afinal, sem ânimo quem vai preparar o quarto do bebê?

Sobre o sexo do bebê, ainda falta um mês para o ultrassom detectar. Mas eu preciso admitir que ainda não tive nenhum insight do tipo "é menino!" "é menina!"... até agora meu baby tem sido bem silencioso e discreto. Não me deixou nenhum sinal de quem ele é.

A única teoria que ouvi dizer é que as pessoas que sentem sono e não enjoam tem meninos. Se for assim, o palpite está lançado...

beijos!

OS 3 PRIMEIROS MESES

É uma fase bem esquisita, preciso admitir. Oficialmente não é indicado contar para ninguém porque é bem perigoso perder o bebê. O número de abortos espontâneos chega a assustadores 25%. Portanto é bem compreensível a cautela.

Mas como não dividir com as pessoas a alegria? E o pânico? Como não dividir a vontade constante de fazer xixi? O cansaço e a preguiça que me enchem de culpa. Tanto a fazer, entender, ler, trabalhar e o cansaço monstro que me derruba. Como disfarçar as alterações de humor? Como não dividir o primeiro ultrassom com o coração do bebê batendo, um ser vivo se formando dentro de você?

É impossível. Para mim, foi impossível não contar.

E agora estou aqui, na casa nova (mudamos há pouco mais de um mês) meio entediada, sem vontade de fazer nada. E ironicamente louca para fazer tudo, mas sem forças. Meio com vontade e sem forças. Sei lá. Espero profundamente que essa fase de cansaço vá embora logo.

Quero começar a deixar o quarto do meu bebê lindo, colorido, feliz. Quero terminar de organizar as coisas na casa nova. Quero ir bastante ao cinema enquanto posso. Quero dançar de alegria. Quero começar logo os exercícios, que ainda estão vetados (isso que dá ser sedentária!).

Mas o mais importante, e o mais estranho, quero voltar a ter acesso ao meu cérebro. Sinto que não consigo raciocinar direito. Estou distraída, estou com o pensamento um pouco lento. E isso me frusta ainda mais que o cansaço. Parece um cansaço mental. Como estar com cansaço mental diante de uma perspectiva tão linda quanto um filho? Hormônios, ajustem-se. O quanto antes, faz favor.

Ansiedade.

MIL PENSAMENTOS

É difícil voltar a escrever no meu blog. Faz tempo que não falo muito mais de mim por aqui.

E agora, um assunto tão complexo... Minha cabeça está a mil. Meu corpo também. Todos os dias preciso prestar bastante atenção em mim mesma para perceber o que mudou naquele dia. O sono diminuiu? Aumentou? E a tontura? O apetite está maior? É uma série de sintomas que indicam que a minha vida está mudando para sempre. E desde já não tenho mais nenhum controle (faz tempo que não acredito nisso, na verdade).

Mas junto com todas essas sensações físicas, vêm também as psicológicas, emocionais e as práticas. Será que serei uma boa mãe? Será menino ou menina? Qual será a personalidade dessa criaturinha que estamos gerando? Vai puxar o pai em que? E a mim? E a nenhum dos dois? E quanto isso vai custar? Ai, melhor parar por aqui...

É bem emocionante. Vou ser mamãe.

EU TÔ... TÔ...

Quero voltar a escrever aqui para vocês, é que agora eu tenho uma novidade que acho que vai render assunto... É uma novidade tão grande, quer dizer, ainda está pequenininha, mas vai crescer com o tempo. <3

FLORESTA EM PÉ

VOLTA LOGO QUE NÃO QUERO MAIS SENTIR SAUDADE

QUANDO O CANSAÇO É EXAGERADO, NÃO SOBRA ESPAÇO PARA OUTROS SENTIMENTOS

VERDADE SEJA DITA

O blog tá tão abandonado que mereceu um header de abacaxi.
ps. Eu adoro essa estampa que fiz. Não é de todo mal chamar o blog de abacaxi ;)

UMA BOA SEMANA

QUEM TÁ ANIMADO LEVANTA A MÃO

Nada como a sensação de tudo novo denovo. Agora é só construir.

SE O CORAÇÃO OBEDECESSE A CABEÇA...

sofreríamos menos? Lidar com a morte seria mais fácil? Não tem jeito da morte ser fácil...

RETRÔ OU TIAZINHA

PORTFOLIO FRESQUINHO

Acabou de sair do forno. Vai lá dar uma olhada!

O CAMINHO DE CADA UM

As pessoas trilham caminhos estranhos. Algumas se afastam de talentos de criança. Outras descobrem que tem e nem sabiam.

HELENA CORTEZ SOU EU

Hoje eu resolvi procurar meu nome no google e fiquei assustada. A primeira foto do googleimages não sou eu. Como assim? Helena Cortez, Helena de Cortez sou eu! E não aceito não ser a primeira – infelizmente única não dá para querer exigir... Agora a guerra está declarada! Aguardem.

AMIGAS ALADAS

Eu ando assim, meio em crise. Eu gosto mesmo da minha vida em São Paulo, apesar de ter certeza que uma vida em Berlim seria muito mais sensata e correta. Só que mesmo com os contras eu gosto. A vida cultural de SP é louvável. Eu gosto das possibilidades quando a gente consegue levar essa vida do modo mais inteligente possível: menos trânsito, mais cultura, mais passeios, menos opressão. Enfim, no momento SP foi minha escolha. Mas tem uma coisa que não me conformo. Eu sempre "escolho" (inconscientemente devo admitir) amigos que vão embora. Migram ou imigram. Não retornam à própria casa, mas partem para outra lugar. Luciana Cani, Luciana Selmi Dei (dor no coração de saudade dessas duas)... não me conformo. E agora Marina Brant. Tá difícil manter a compostura.

MÃE SOLTEIRA

Semana passada Tocha viajou e fiquei com Carlos e Lara. Até aí, vamos combinar, gato não dá trabalho nenhum. Mas Lara era recém-adotada e estava toda zoadinha. Remédio de manhã e de noite. Tadinha.
Me senti uma mãe solteira. E vou confessar, é difícil.
Mas ela tá bem melhor, minha pequerrucha. E Tocha voltou! É bom quando a gente sente falta. É tão bom saber que juntos somos tão mais felizes!

EU ME RECUSO

Eu me recuso a comemorar o assassinato do Osama Bin Laden. Eu me recuso a comemorar assassinatos. Eu me recuso a achar que essa história é verdade. Se ao menos houvesse um julgamento decente e me mostrassem as provas que "ele" era de fato o responsável pela queda das torres gêmeas. Eu me recuso a ser a favor da "pena de morte" assim, sem a "democracia" que os USA tanto usam em favor de seus atos cruéis e duvidosos.
Mas eu vou comemorar se isso trouxer uma sensação de paz. Se isso significar o abandono da palavra terrorismo. Se isso significar que os muçulmanos vão parar de ser perseguidos. Aí sim eu comemoro.

FALTAM 2 MESES

Para completar 30 anos! Meu Deus.

ÀS VEZES FICO ASSIM...

SOU CONTRA O IOF

Sou contra todos esses impostos. Sou contra metade do iPad ser imposto. Tá na hora do que foi, do que vai todos os dias, voltar para a gente.

A VIAGEM AO CENTRO DA MINHA TERRA

Esse casamento e essa lua-de-mel significaram muito para mim. Talvez eu ainda não tenha conseguido expressar como esse rito foi importante para marcar e celebrar uma nova etapa a ser vivida e outra já conquistada. Estou imensamente feliz por ter conseguido realizar meu sonho.

Talvez eu me engane em dizer sonho, na verdade são sonhos, no plural.
Realizei encontrar a pessoa com quem quero caminhar pela vida. E consegui fazer a festa que tanto quis.

E essa festa não é um desejo apenas de alegria non sense. Era importante para mim. E eu fui tão feliz! Eu estou tão feliz! Todas aquelas pessoas que amo, minha família, meus amigos, na casa da minha avó. Uma festa simples e chic. Sincera. Honesta. Cheia de amor. O que mais importa?

Portanto, antes de dizer: "E agora José?" aqui, eu queria refletir em palavras a minha felicidade.

A lua-de-mel na europa me devolveu a paz de espírito. A capacidade de realização dessa festa, me devolveu muitas certezas. Somos capazes de mover o mundo. Não estou só. Não estamos sós.

E agora, bem, e agora tá na hora de reorganizar a minha vida para ser o melhor que pode ser. E parar de pensar no meu plano b profissional e realizá-lo. Voltei com três palavras na cabeça. O corpo e a alma serenos. Simplificar, agilizar e viabilizar. Essas são as minhas decisões. Chega de pensar demais, nem de menos. Simplificar porque complicar é muito fácil e chato. Agir com consciência, seriedade, organização, clareza. E viabilizar, transformar ideias, ações em realidade. Tudo é possível.

O CASAMENTO E O EGO

Eu nunca imaginei que seria uma bridezilla (bride com godzilla). Mas foi inevitável.

Mesmo a festa mais simples consegue nos transformar. E o motivo é simples e legítimo. Você tem direito, pelo menos uma vez na vida, de dizer ao mundo que está apaixonada e acredita ter encontrado seu companheiro de toda a vida.

E as pessoas que te querem bem, família, amigos, elas se unem num dos movimentos mais lindos de todos: desejar que seu sonho se torne realidade. E então todos estamos juntos na mesma sintonia. É lindo.

Legal, mas então por que o surto? Porque ali misturado estão as expectativas de estar linda, da música ser animada, da bebida elevar a alma, da comida sustentar o corpo.. a vontade de deixar todas as condições perfeitas para todos aqueles que amamos e nos amam curtirem muito conosco essas horas de pura celebração.

E tá chegando!
<3

TÁ DIFÍCIL FUGIR DO ASSUNTO

Engraçado, casamento não é filho, e mesmo assim.... não consigo falar de outra coisa. Não porque quero. Mas porque são tantos detalhes que só penso nisso. Mas esse é um lado bom, né? Afinal, não é por isso que a gente resolver casar? Para pensar na união, nas escolhas, para dizer ao mundo que temos certeza e somos felizes?

Eu tô bem feliz. Às vezes durmo pensando na minha jura de amor. Porque iremos trocar juras de amor ali no altar e são tantas coisas lindas que poderia dizer sobre minha relação com o Tocha que fico pensando qual dos rumos tomar. Falar que ele me traz uma paz enorme? Que ele me apóia? Falar que tenho orgulho dele porque ele é uma pessoa apaixonada... pelo que faz, acredita, por mim... que é uma pessoa capaz de se reinventar sempre? Um homem que aprende, que muda, que vai atrás, que é doce, criativo, carinhoso. Que cuida de mim com suco e coalhada. Que é o homem com quem posso ser eu mesma sempre?! Ah, são tantas coisas a dizer...

Preciso começar a escrever meu discurso de amor eterno. Meu lindinho, eu te amo! E acredito em você.